思想的异度空间

SOMEDAY WE ALL HAVE TO DIE, BUT NOT NOW

聆听着Norah Jones的美妙歌声，我开始静静等待着2008年的永远离去。此时此刻的感觉很微妙，不晓得究竟是该欣喜还是悲伤，该悔恨还是期待。但是回首望去，无论生命中的这一年于我来说是喜是悲，都应好好将她珍藏，留待将来可能的回忆。就像我一直跟自己说的，不管有时过得多不开心，也要学会enjoy it，因为这就是生活——生命的一部分。

还记得我第一篇日志么，当时我说要试着用这种记录方式，尝试把自己所感悟的东西跟大家一起分享，我觉得一年来基本上我是做到了。如果有人认真地从头到尾看过我每个月的日志的话（不多，加起来不超过20篇），就会发现我一直在试图暴露自己，挖掘自己内心的阴暗和邪恶，间或也有正直的一面（同时可能也会让人觉得有点自恋），不仅让大家认识一个真正的和深层的我，也让自己在思想的过滤与提炼中看清自己、反省自我、改进自身、乃至放弃本我。一个不了解我的人，看后便会了解我五成（从而可能不想再认识我）；熟悉的朋友同学同事，那便对我有新奇的认识：原来这个人伪装得那么好。可是谁又敢说自己不在伪装呢？

那么，现在让我悉数一下08年自己还深藏于内心尚未跟大家分享或羞于启齿的种种，忘掉那恶心的工作小结和失败的座谈，给自己来一个真正的年末总结。

先说好的吧。9月份突然决定学开车，3次考试都一次通过，不过我承认小路考买了保险，考了80分过的；5月份报名参加注册会计师考试，应该算较为认真的学习和准备了税法考试（放弃了会计），对此我很满意。

似乎好的已经说完了，接下来是郁闷的。

好吧，我承认税法没过，分数是惊人的39，可是我的确有自觉很认真的准备呢，而且考完感觉出奇的好，真是无法相信。从小到大好像除了一次高中的数学测验考过3字打头的成绩（后来大家都开根号乘以10了），其他还没那么低过呢。看来我的学途已经提前结束了，明年要不要考注税，这个再考虑下吧；礼拜五借了表兄的车第一次一个人上路，晚上还开出去吃饭等等，期间发生险情2次，熄火3次，无奈而失败的停车1次，后屁股撞栏杆1次，就差没被JCSS拦下了；从大热天开始坚持做仰卧起坐和俯卧撑，如今肚子上还是只有一块肌肉；去年年末开始看克林顿的自传《我的生活》看到现在还没看完；期盼了半年，终于订好过年和女友一起去香港的自由行，结果付了钱的第二天，女朋友单位说寒假去香港，这个可以算本年度最郁闷之事。最后悔的是有一次竟然凶得把一个办税员弄哭了，我，罪孽深重啊。

于是不得不谈谈我那恶心的工作。我晓得旁观者十个有十个说我的工作好，旱涝保收朝南坐。我觉得吧，没有绝对的好工作，只有适合自己的。现在看来，似乎这份工作对我来说就是一个矛盾体，而我却在麻痹自己，让自己以为非常适合。我说过我讨厌压力，不适宜过度紧张和疲劳，但我也表达过我厌恶世俗，厌恶中国的官僚体制（其实我倒蛮向往民主的，可是却没有勇气和决心像歌谣与黄家俊同学那样为了理想只身一人闯去美国！），可现状呢，就是我在世俗的地方享受着我所憎恶的世俗，从事着虚伪恶心却人人欢迎的勾当。可悲！更为矛盾的是，在这样一个我所理应无法忍受的环境里，我却还有那么点小小的抱负，好比说我也希望得到领导赏识，我也希望能升官发财。但说穿了其实那只是虚荣心在作怪。可悲！！说到这个么，也稍微抱怨下，本人工作之现状必然不是我用武之地，虽然我承认自己能力并不卓越，把握机会的能力也着实需要提高，但也绝不至于这般怀才不遇，然则遇与不遇往往也取决于自己的为人处世，因此想来还是应先改进自身再说，可是再过几年或许也就彻底认命了。可悲！！！

如果说这一年里我有所进步的话，那就是更深刻地认识到自己性格上的某些缺陷以及缺陷和一些行事上的内在深层原因，并且无比坚定地寻求改变，寻求摆脱那深深扎根于我的顽疾；此外，我第一次彻底而清醒地感到，自己那无比敏捷的头脑和思维其实只是脆弱身体的附赠品，相比之下我还是更喜欢强健的心。但不管将来如何，我还是应该勇敢而乐观地接受，统统接受。

新年即将驾临，同样的，无论在我面前的是顺境还是逆流，是坦途还是棘路，我必将乐观而更加坚定地面对，放下自身的腐朽，珍惜周遭的人事，冲破世俗的约束，只为快乐的生活。

IT’S NOT TOO LATE

PS:我的ie不能登陆空间，却竟然可以用safari登陆，但是排班格式却怎么也弄不好，只能这样将就了。

PS2：其实应该昨天发布的日志，但是，不说了，大家看的时候就当还是08年就是了。